望

炎。迷苍兽KL

　　我望着他那落寞的身影，思绪如被风吹动的蒲公英一般散开，又如被顽童投入湖中的石子儿沉落着，沉落到水底……
　　他是一个可怜的男人，真的，很可怜。我很歉疚，不是因为他可怜，而是因为是我让他更加可怜……他的世界里只剩下失意了吧，我想是这样的。我把自己定义为一个千古罪人，我是一个死基佬，嗯，很讨厌的那种。他本是我爱人最好的朋友，我们也曾要好过吧，至少我以为。因为我，爱人与他还有一个婊子闹得天翻地覆，说白了，那个婊子容不下我，他和那个婊子要好，也便顺着婊子的意思。后来婊子找爱人和好，爱人的ＱＱ挂在我的手机上，那时我们正在超市里。我把手机递给了爱人，说，和好吧，有这样的朋友不容易。那时，我相信那个男人的话，婊子这个人虽然看起来讨厌了点，但是本性不坏。后来，他们顺利和好了，我却陷入了尴尬的境地，我找婊子说过几次，她只是不屑，视我如无物……
　　大家知道我的性子，虽然这些年改了很多，不像当初一点就然，但是我觉得我已经到极限了。不错，我骂了她，我骂她婊子。于是那个悲惨的男人和我搞得头破血流，几个星期，事情才算平息。
　　而现状是，他也意识到了婊子的本性，跟婊子闹翻了，越来越多的人对婊子不满，曾经跟她要好的一个女孩儿，嗯，我答应过那个女孩儿做我孩子的干妈，虽然我不确定我还会不会有孩子，也和她闹翻了……
　　那个男人……嗯，也许应该说男孩儿，我觉得真的挺悲惨，我能感受到他内心的痛苦。
　　我曾跟爱人说，跟他和好吧。爱人拒绝了，爱人说那个男孩儿不会同意，他知道那个男孩儿是什么人……以那个男孩儿的脾气不会和他和好的……
　　随着时间的推移，我内心的歉疚不断加深。我跟爱人说了好多次，每一次我们都会吵上一架，最后不了了之，事情算是平息了。
　　我以为我已经放下了那份歉疚，直到今天……
　　语文晚自习有幸欣赏了一部韩国的电影，我记得叫做《和声》，总之很感人，令人感触良多。
　　下了晚自习，我和爱人准备回家，我们上了车……在我关上车门那一瞬间，我不经意撇到了他，我发现他在望着我们这边，眼神很少复杂……，我多看了一眼，爱人觉得奇怪，也往我看的方向看……那一刻，我觉得空寂凝固了……
　　他望着，我望着，爱人也望着，不知道多尴尬。在车上，我和爱人都未提此事，但我的心有一次在颤抖。
　　我觉得我是一个罪人，比杀人犯还可怕的罪人。悄悄我干的好事，我把一个阳光的大男孩儿变成了什么样的颓废样儿？
　　虽然他平时也说说笑笑，但我总觉得，这种说笑是牵强的，没有他和我爱人一起时那样纯粹自然……
　　我又一次陷入苦境……一个望，一个那么简单的动作，却让我的烦忧无限增长……我不知道该怎么做了，我怕再跟爱人提出和好一事……我很怕……真的……他会说我自作多情，他会怕我跑掉，因为我“嫌弃”过他没有肌肉这件事，而那个男孩儿恰好是他以为的我心目中的理想情人……（虽然我根本没性趣……曾有一次暑假里，我和他一起在爱人家里，他洗澡　睡觉　我自岿然不动　完全没有爱人给我的那种看一眼就想扑倒的感觉……）

o(︶︿︶)o 唉

四分衛

我還是馬一下改天理一理關係_(:3