一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了
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挖鼻孔这种讨厌却又无可避免的习惯，四分之一青少年每天平均进行4次。科学家亦曾试图研究它的目的何在，却徒劳无功；退一步说，即使鼻屎和鼻涕能吃得下去，但也没有营养可言。有解释认为，挖鼻孔会强化免疫系统。
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关于老公的使用说明书
关于老公的使用说明书
【品名】丈夫
【通用名】老公
【英文名】husband
【化学名称】已婚男性
【成分】脂肪、碳水化合物及少量矿物质，气味有时微臭。
【功能主治】主治单身恐惧症、孤独寂寞症，对失恋和结婚狂有明显疗效。逛商店时，可作跟屁虫或者钱包使用；生气时，可作为出气包使用；温柔时，亦可作保姆用于买淘烧、带孩子。
【副作用】会怀孕等。如有不适，可以换片，民间有选老公犹如选股票之说。严重不良反应者，可致皮肉损伤、心肺撕裂，如产生痛不欲生的症状，不可继续服用。
【理化性质】碱性；易溶于铜臭味的金钱和带酸性的女性，特别是遇天使的脸蛋或者魔鬼的身材等物品溶点降低，并有可能立刻熔化。
【性状】本品为痛苦状凹凸异性片，表面粗糙；对烟和酒具有较高相溶性，在本品中加入澳洲艾尼荷红酒等酒精成分，会出现胡言乱语的后果，严重时不可服用，24小时后恢复原状，不影响继续使用。本品对服用者态度、某些功能会随时间推移发生变化，但表面出现黑斑，起绉，不影响继续使用
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用一片，禁忌不公开服用。
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】65千克至100千克，片重偏低不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与女性单独相处，必须远离女性温柔的怀抱。严禁隐瞒服用者与人私聊。
【包装】各种服饰，如包装破损，不影响使用，如发现没有外包装请退货。
【有效期】结婚日至离婚日止。
【批准文号】同结婚登记证登记年月日
【生产日期】同身份证出生年月日。
【生产企业】公公婆婆 。
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一老外来学了点中文来中国，说你们中国人都很自大，到处打标语说中国很行，中国建设很行，中国农业很行，中国工商很行...
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能让你的电脑极爽的8个设置
1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！
2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。
4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！
5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。
6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。
7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！
8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮！
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一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B！老TMD跟我接话茬！！
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有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！”
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漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。
导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”
女演员激动地回答道：“玛勒格碧.松首。”
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公路上发生了一起车祸！原来是乌龟踩伤了蜗牛！
交警问窝牛：“乌龟是怎么撞到你的？”
窝牛惊惶未定的回忆道：“我不记得了，当时他的速度太快了！”
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一男子非常迷恋吹笛子，于是便嘱咐自己的老婆：“我死的时候把笛子一块和我埋了。”
过了几天，男子又迷恋上了二胡，便告诉老婆：“我死的时候把二胡一块和我埋了。”
最近该男子又喜欢上了编钟！老婆马上抢答道：“国家好容易才刨出来，别埋了！”
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一天，农村人和城里人一起坐火车。
城里人说：“咱们俩猜谜语，我猜错了给你200，你猜错了给我100！你先说。”
农村人说：“什么动物长3条腿 又能在天上飞？”
城里人说：“不知道！给你200。”城里人接着又问：“是什么？”
农村人说：“我也不知道，给你100。”
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男生带着女友散步，恰巧路过一餐馆。
女友闻到了餐馆里的香味，赞叹道：“真香啊！”
囊中羞涩的男生很绅士的说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
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一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来！
男子见后，问道：“这酒多少钱？”
小姐答：“这是上等的洋酒，1万6！”
男子听后，立即喊道：“开，开，开....”
小姐十分高兴，“扑通”一下把瓶盖子打开了！
这时，男子接着刚才的话继续说道“开，开什么玩笑！”
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一男子口齿不太伶俐，一天，该男子经过一面馆。
面馆老板忙叫到：“客官吃面哇，本店的拉面非常出名，来一碗哇！”
男子笑着答道：“拉面？好！下。”
老板听后，高兴的把拉面下了锅。
可随后又听男子说道：“下，下午来吃。”
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妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊道：“开门，开门，我还没进去呢！”
做公交售票员的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
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精神病院的院长准备测试病人的治疗情况，于是拿了三只兔子去找了三个精神病人，并把兔子分给他们一人一只。
第一个病人骑上兔子，喊了一声“驾！”就跑了。
第二个病人骑上兔子，喊了一声“驾！”也跟着跑了。
只有第三个病人蹲在兔子旁边轻轻地抚摩。
院长看后，欣慰的说：“还好，还有一个正常的。”
这时，只听第三个病人骂道：“先放你丫的跑三百米，等老子擦好了车再去追你们！”
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丈夫：“老婆啊，电视不知怎么搞的，整晚上只演一堆篝火！”
妻子：“你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
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某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。
这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”
那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
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知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
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一男子眼神儿不太好。
一天，他拎着一只鸡，沿着一条窄路往家里走，迎面走来一伙计端了一盆豆腐。
二人擦肩而过时稍有擦碰。男子就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”
端豆腐的也不含糊，马上回了一句：“靠，瞧您那眼神儿吧，还玩鹰！”
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